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Mostrando entradas de agosto, 2022

Hoy no sé, mañana tampoco

Mi vida no es lo que pretendo, es un conjunto de mentiras localizadas entre lo disociado que estoy, y lo que decido creer.  Igual no dejo de narrarme, porque de alguna manera me justifico ante lo que comparto. Hoy, vengo sintiendo que necesito terapia psicológica además de la psiquiatría. Sigo sintiéndome mal, la psiquiatra en la segunda consulta me dijo que apenas estoy comenzando el tratamiento. Necesito trabajar de alguna manera, pero me dicen que repose y me mantenga tranquilo. Solo me he dedicado a jugar, me vuelvo a leer y se que perdí el norte por un desanimo entre los farmacos y las lluvias. Por otro lado, estoy convencido que cerca de 50 días a partir de ahora todo va a mejorar mucho en mi entorno, y que debo seguir trabajando en mi y ya.

Las llaman anécdotas

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Todas esas cosas que me he permitido sentir. Creo que ya nada es peor que mis propias fantasías. Guardo silencio y un sentimiento que aún cuido,  por todos los momentos que no he podido lograr.  Cada día que pasa solo se mueve una marea de llantos internos por no poder progresar más. Las pastillas solo han cambiado la depresión, pero no los sentimientos ante lo que no he alcanzado. Espero con un rayito de esperanza a esas promesas certeras de largo plazo que cambian todo. Simple, quizás ridículo, lo he complicado más de la cuenta, otros lo habrían resuelto en el primer día. Cambiará todo en algún momento.  No tengo duda.

Del verano y los meses con el morfema de 'bre'

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Scene from A Midsummer Night's Dream. Titania and Bottom, 1851, National Gallery of Victoria. No quiero ni opinar, traigo un silencio para que las palabras no estorben.  Solo puedo esperar por decisiones de trabajo mientras que se reparan cosas de lo cotidiano. No estoy en mi mejor forma, es como si fuera una resaca del estar sobrio. Quisiera que las cosas se dieran más rápido, pero con tanta claridad no me impaciento Hago mis deberes sin olvidar la mejora continua. Ante todo, me comprometí con una sola meta, de la cual ya veo forma y resultados. Increíblemente, ayer comí Hallaca. Todo llegará a su tiempo, y puedo sentir como voy vibrando con lo que deseo. Mi plan , solo ha sido comprometerme a trabajar. El calor del verano no interrumpirá el que trabaje en mis sueños. Entre ellos, el de poder amar.

Venezuela todavía me quita el sueño: resumen político en La puerta del León

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Watson and the Shark (1778) by John Singleton Copley E l día de hoy me encontré con el insomnio, no encontraba forma de buscar agotarme porque CANTV se encuentra patético con las lluvias. Desde antes de que yo cayera en depresión, había decidido poner un alto a las noticias ya que sentía que no estaba ocurriendo nada, solo la celebración por la apertura de nuevos bodegones, y los memes por las explosiones en las sub-estaciones eléctricas e inundaciones que atestan en varios estados del país. 

Desde lo profundo

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  Estoy en un momento de mi vida donde estoy revirtiendo cosas mientras me adapto a cambios. Su veneno me dejó alucinando en posibilidades, mientras me torturaba, la agonía creció hasta hacerme fantasear con ella apagándome un cigarro en las bolas, mientras soy su víctima atado a una silla en la que disfruto sufrir por su sonrisa sádica. Tengo objetivos en lo profundo de mi corazón que no van a desvanecer, y aunque me inundo la depresión, frustraciones, stress, no he logrado ahogar mis pensamientos, sino que quedan como el gran temor de todo lo que nunca voy a tener, porque el tiempo pasa, y las cosas parecieran no mejorar tanto como para quien deseo alcanzar. Es el mismo delirio . Otra tesoro por el cual luchar, otro rumbo, otro destino a donde zarpar, pero sin estrellarme.  ¿Pero cuál estrella me guía?, no es el mismo firmamento ni yo soy el mismo explorador que en los últimos años se fumo los dedos en el espacio, queriendo alcanzar las cosas de la manera equivocada.  Otra mañana par

Del ahora y el despertar tarde

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El día de ayer comencé muy mal entrando en Instagram algo molesto en una fila de historias donde bastante mareado dije (en resumen) que quería dejar los antidepresivos, porque luego de 2 semanas ya me había recuperado y tuve un progreso increíble, pero en los últimos días me encontré en un estado de completa indiferencia a la vida donde solo estaba viendo tonterías en mis feeds durante todo el día y no tenía ganas de absolutamente nada.  Había dejado de leer, empecé a jugar porque estaba vacío, sentía que nada estaba mal y que me estaba perdiendo a mi mismo como sedado por el efecto del tratamiento. El no sentir preocupación por nada y sentir que empezaba los días y los dejaba pasar sin publicar absolutamente nada en redes empezó a preocupar a varios de mi entorno creativo. Llegué hasta publicar un post que retire luego, diciendo que se olvidaran de mi, pues tenía una apatía muy fuerte. En un punto me preocupe porque sentí que estaba perdiendo mis planes pues notaba que no estaba prog