Espacio Límbico

Hoy regrese a casa a pie y de noche por primera vez en mucho tiempo.  La ciudad me da confianza porque ha mejorado mucho la iluminación y la seguridad, aunque se siente extraño cuando la gente extraña desacelera para quedarse viéndome. Todo está bajo control, pero la verdad, es como si gritara en un callejón esperando que el eco haga que las cosas salgan como yo quiero.  Me encuentro equilibrado aunque obviamente el tiempo no me alcanza para hacer todo lo que quisiera hacer, y entre más me acostumbro a hacer los oficios del hogar, más mi agenda de un día termina convirtiéndose en la lista de problemas para resolver a lo largo de la semana. No he podido hacer mi arte, es parte de las cosas que se han postergado en mi agenda. Las tormentas, apagones, y el Internet lento siguen siendo un problema cotidiano. Miro las noticias, y todo luce demasiado normal pues la diplomacia y el proceso hacia las elecciones cada vez va más firme. Lo demás es un espejo de la furia y violencia de la ciudad e

  Entonces pasa que descubren esta serie de un protagonista que se quedó atascado, que renunció a puestos en mejores series, y sin saber nunca como entrar o aprovecharlo sin que se me hiciera amenazante el odio que me gane por perderme a mi mismo y no actuar el quien diablos se supone que debo ser. Me paso más de una vez, pero ya estoy mejor. A estas alturas tendrían que leer mucho acerca de mi, para ver como me levante del piso entre la determinación a la superación propia, auto-engaños muy nocivos, arrastrar obsesiones, oportunidades frustradas, y adaptarme a retirarme de la marihuana con sus desventajas y entrar en antidepresivos. Inconcluso, con un montón de skills que no aprovecho de lleno, muy pero muy tarde, ya luego de que dejase ir cientos de personas asombrosas en torneo, empiezo a sentir mucha más confianza en mi mismo y bastante optimista ante las metas que me he propuesto. Quiero sacar otros 7 diplomados, y recién de manera pesada hable de querer volver a la universidad a

Aquí estoy, en tierra firme. En pequeños pasos, armando la estructura antes del próximo lanzamiento. Marco Polo, Marco Polo.      No me ves como Marco polo. No pronto verás a Marco Polo. Es mi delito, no de frente, sino de mente. He ido en marcha, solo en mente.           Ante una amenaza, bien de frente. Comprometido estoy, donde no lo sé,      porque  los días pasan, y el arquitecto apenas revisa los obreros. Cuando te das cuenta, aún eres cómplice.      Se fue la reina, y ahora el tanque necesita  un ojo que comprenda la singularidad. El Puente de Londres se va a caer se va a caer, se va a caer... La conspiración no termina, y yo tengo todos los poderes tras comprar miles de conceptos con cada demonio o espíritu que capturé y aún me faltan por capturar. Knitting space–time out of quantum entanglement Ale limón, ale limón el puente se ha caído luna y sol déjanos pasar con todos los niños de la capital, el de adelante corre mucho y el de atrás se quedará, se quedará Yo aún no puedo re

Lighthouse on Rocky Coast Under Cloudy Sky by Mohan Reddy Este texto es largo, es un vomito , es una narración de diferentes eventos de los últimos dos días donde voy contando como tanta cuestión me afecta y el desorden no me permite llegar al sitio donde pertenezco para lograr algo. Estoy dispuesto a despejar opciones hasta que consiga algo concreto dentro de mis posibilidades, para así poner mi esfuerzo y poder comprobar el amor sin que nada más se convierta en mi tentación. De la reminiscencia y el despertar tarde Amanezco en la mañana, antes de salir de la cama y buscar el café, me encuentro en Instagram con un anuncio de un noticiero donde hay un señor que cobra $5 por cortar la grama y que le cuesta llevarle la comida a su esposa y dos hijos.  Ojalá fuera así de fácil En WhatsApp, un primo capocho me dice que si conozco una fulana página para ganar dólares en línea, seguro algún otro programa de afiliados, o un faucet. Se que soy capaz de correr diseño web, se escribir artí

Yo no tengo forma, ni pasión concreta. Me la paso saltando entre disciplinas, entre lo que apenas creo que me puede ayudar a sobrevivir porque me fue enseñado así, y lo que me hace dejar pasar el tiempo como un tonto mientras escapo de una realidad donde realmente no le pongo esfuerzo a lo que yo debería ser. Me dejo arrastrar a la nada con lo que pasa en el tiempo, con algo de donde no pertenecía, algo de donde fui, algo de lo que intente ser, y en cualquier momento quizás me animo curiosamente a algo de lo que yo no soy.  Me cuestiono hasta porque vine al mundo, si no puedo hacer algo concreto con animo más que escribir notas como estas donde describo mi experiencia ante lo que vivo, creo que es lo que aprendí mejor. Pero proviene de mi curiosidad y crítica desde que decidí rayar la parte de atrás de los cuadernos en 3er grado buscando entender los males del mundo, y creyendo que pudiendo tener poder para decirle a todos ayudaría con eso. Pero todo eso termino de alguna manera corrup

Hoy escribí encima de la pantalla de mi computadora:

A veces en este “tratamiento” siento que olvido quien soy, y solo dejo los días pasar esperando las cosas se resuelvan cuando las condiciones para hacerlo todo como debería ser no aparecen.   He empezado a utilizar las pastillas como refugio para huir de lo que siento, aunque precisamente el tratamiento es la búsqueda a curarme la depresión y lo que somatizo, pero cuando me las tomo fuera de las horas se que estoy abusando. Me ha tocado salir más dormido que despierto más de una vez porque en las mañanas, antes que lidiar con la realidad, prefiero obligarme a más horas de sueño porque de verdad no puedo.  Estoy seguro, que a este punto, mi cerebro ya está entrenado como respuesta a estímulo a operar sistemas a través de la navegación de menú. Mi subconsciente busca imitar a la maquina. He empezado a tener sueños más lucidos, donde me encuentro en simulaciones de un Battle Academy, donde puedo guardar las partidas, pero los personajes son conscientes de que puedo acceder al menú a rever

Entonces me entregaron una pieza faltante del rompecabezas.      Una perspectiva que no había visto de hace mucho tiempo. Como yo, ante una constante marcha hacia adelante, donde una vez prometes renunciar pero no puedes resolverlo.      Me alejo de los excesos.  Entre la sátira y la búsqueda de irreverencia le hecho sal a la herida,      porque como cínico me jacto en promesas           y rumores que pagan todo con la bruma hedonista.  Como un Mago, aprendí donde se para Ouroboros      mientras Eva ya no vive en el paraíso,           y Lilith baila sola, cortejada por la muerte.       Dioniso hace lo suyo, y yo sonrío, porque esto es solo otra charada que resulta de mi última jugada      esperando ponerle fin a mis problemas en ofertas y un conteo.

Cada día que pasa trato de afrontar las cosas como son, sin mucho engaño, y para mi no es fácil, pues a pesar de todo busco ganar lentamente en una estrategia donde la prisa solo frustra, pues la verdad no me alcanza y procuro no mortificarme. Apunto a lo grande mientras mi MMR no refleja ni mi verdadera capacidad ni mi verdadero valor, pues me rendí y renuncie temprano a un juego del cual perdí el enfoque. Créeme, que es duro cuando entrada tras entrada solo paro en las reflexiones amargas de alguien que solo puede esperar sin dar muchas explicaciones.  Pero así soy, si pudieras verme a diario frente al modem gruñendo esperando a que el ADSL sincronice mientras me tomo el café estando resignado antes de ir a las barras a ver la autopista y redactar una nota como esta cuando en vez de hacer repeticiones me inspiro con el atardecer. Mi corazón me pone a ver las nubes con la seguridad de que algún momento alcanzaré más. Hace poco recibí un golpe con la partida en silencio de alguien que

H ace poco alguien una vez más me preguntó porque no me aventuro a irme como caminante por la frontera por buscar una mejor vida… Un amigo de nosotros ya luego de unos años tiene franquicias en Panamá y obviamente me dicen que soy un quedado. Y la verdad es que creo que no vale la pena ahora.   Bien quisiera ser otro fotógrafo  en París o Barcelona mientras creo mi portafolio al estilo de Maxim o Playboy, tras compartir mis visitas a los museos, pero ya tendré tiempo para eso, pues ahora mismo me encuentro en las palabras “dignificar” y “autosuficiencia”.  Al carajo la meritocracia, mientras crece el parque de Jets privados en abandono (seguro Aristobulo dejó uno), me pregunto cuando tendré yo una replica de la espada del libertado r. Pero hay que aceptarlo, el socialismo se acabo y toca trabajar duro mientras espero a la próxima oportunidad en que se logre un crédito del FMI y el BCV pueda volver a vender dólares preferenciales en subasta.  Nuestros aliados se han beneficiado más

Mi vida no es lo que pretendo, es un conjunto de mentiras localizadas entre lo disociado que estoy, y lo que decido creer.  Igual no dejo de narrarme, porque de alguna manera me justifico ante lo que comparto. Hoy, vengo sintiendo que necesito terapia psicológica además de la psiquiatría. Sigo sintiéndome mal, la psiquiatra en la segunda consulta me dijo que apenas estoy comenzando el tratamiento. Necesito trabajar de alguna manera, pero me dicen que repose y me mantenga tranquilo. Solo me he dedicado a jugar, me vuelvo a leer y se que perdí el norte por un desanimo entre los farmacos y las lluvias. Por otro lado, estoy convencido que cerca de 50 días a partir de ahora todo va a mejorar mucho en mi entorno, y que debo seguir trabajando en mi y ya.

Todas esas cosas que me he permitido sentir. Creo que ya nada es peor que mis propias fantasías. Guardo silencio y un sentimiento que aún cuido,  por todos los momentos que no he podido lograr.  Cada día que pasa solo se mueve una marea de llantos internos por no poder progresar más. Las pastillas solo han cambiado la depresión, pero no los sentimientos ante lo que no he alcanzado. Espero con un rayito de esperanza a esas promesas certeras de largo plazo que cambian todo. Simple, quizás ridículo, lo he complicado más de la cuenta, otros lo habrían resuelto en el primer día. Cambiará todo en algún momento.  No tengo duda.

Scene from A Midsummer Night's Dream. Titania and Bottom, 1851, National Gallery of Victoria. No quiero ni opinar, traigo un silencio para que las palabras no estorben.  Solo puedo esperar por decisiones de trabajo mientras que se reparan cosas de lo cotidiano. No estoy en mi mejor forma, es como si fuera una resaca del estar sobrio. Quisiera que las cosas se dieran más rápido, pero con tanta claridad no me impaciento Hago mis deberes sin olvidar la mejora continua. Ante todo, me comprometí con una sola meta, de la cual ya veo forma y resultados. Increíblemente, ayer comí Hallaca. Todo llegará a su tiempo, y puedo sentir como voy vibrando con lo que deseo. Mi plan , solo ha sido comprometerme a trabajar. El calor del verano no interrumpirá el que trabaje en mis sueños. Entre ellos, el de poder amar.

Watson and the Shark (1778) by John Singleton Copley E l día de hoy me encontré con el insomnio, no encontraba forma de buscar agotarme porque CANTV se encuentra patético con las lluvias. Desde antes de que yo cayera en depresión, había decidido poner un alto a las noticias ya que sentía que no estaba ocurriendo nada, solo la celebración por la apertura de nuevos bodegones, y los memes por las explosiones en las sub-estaciones eléctricas e inundaciones que atestan en varios estados del país. 

  Estoy en un momento de mi vida donde estoy revirtiendo cosas mientras me adapto a cambios. Su veneno me dejó alucinando en posibilidades, mientras me torturaba, la agonía creció hasta hacerme fantasear con ella apagándome un cigarro en las bolas, mientras soy su víctima atado a una silla en la que disfruto sufrir por su sonrisa sádica. Tengo objetivos en lo profundo de mi corazón que no van a desvanecer, y aunque me inundo la depresión, frustraciones, stress, no he logrado ahogar mis pensamientos, sino que quedan como el gran temor de todo lo que nunca voy a tener, porque el tiempo pasa, y las cosas parecieran no mejorar tanto como para quien deseo alcanzar. Es el mismo delirio . Otra tesoro por el cual luchar, otro rumbo, otro destino a donde zarpar, pero sin estrellarme.  ¿Pero cuál estrella me guía?, no es el mismo firmamento ni yo soy el mismo explorador que en los últimos años se fumo los dedos en el espacio, queriendo alcanzar las cosas de la manera equivocada.  Otra mañana par

El día de ayer comencé muy mal entrando en Instagram algo molesto en una fila de historias donde bastante mareado dije (en resumen) que quería dejar los antidepresivos, porque luego de 2 semanas ya me había recuperado y tuve un progreso increíble, pero en los últimos días me encontré en un estado de completa indiferencia a la vida donde solo estaba viendo tonterías en mis feeds durante todo el día y no tenía ganas de absolutamente nada.  Había dejado de leer, empecé a jugar porque estaba vacío, sentía que nada estaba mal y que me estaba perdiendo a mi mismo como sedado por el efecto del tratamiento. El no sentir preocupación por nada y sentir que empezaba los días y los dejaba pasar sin publicar absolutamente nada en redes empezó a preocupar a varios de mi entorno creativo. Llegué hasta publicar un post que retire luego, diciendo que se olvidaran de mi, pues tenía una apatía muy fuerte. En un punto me preocupe porque sentí que estaba perdiendo mis planes pues notaba que no estaba prog

  El día 13 de Julio tuve una consulta psiquiátrica y empecé un tratamiento con antidepresivos.  Luego de eso he durado cerca de una semana sin conexión, me tuve que dejar de preocupar por mi vida con la web, me puse una vez más a trabajar en mi curriculum, dedique mucho tiempo para leer porque ni siquiera podía ver mis feeds , y no me salté ni un día de hacer ejercicio. Estoy tomando una pastilla en las noches la cual aparte de ayudarme a dormir, me ha ayudado a sanar traumas subconscientes y en los sueños me ha hecho revivir escenas de mi pasado de cosas que en algún momento me hicieron mal, y luego desaparecen. Desde soñar con las decepciones de hace veinte años, hasta golpes en la infancia y riñas en la escuela. La otra pastilla me la dan en la mañana, y poco a poco me fue dando una energía que no tenía antes, empecé a sentir que me recuperaba de un cansancio interno que crecía con los años, como si estaba llevado por la vida, y del cual pensaba que jamás me iba a recuperar porque

Atlantis, Stargate Atlantis (2004) Se hunden los recuerdos que me cuestan soltar, los trato como una civilización perdida  que sale a flote cuando me da la gana.  Esto no es una tecno-distopía sobre la elevación del mar. Estoy enfermo de la maquina, como de las distancias. Busco un lugar correcto en mi pasado donde todo ya lo sé  y me es familiar, pero es una limitación de posibilidades.  Siempre estoy revistando los mismos escombros de algo cuya grandeza  hace que nada se compare, pero me decepcionan las ruinas y las oportunidades que desperdicie y no puedo arreglar. Es hibernar o esperar otra alternativa.

El sábado acompañe a mi mamá una vez a las prácticas de Paprika Teatro en La Isabela, mientras que ella estaba allá solo di recorridos alrededor de la zona.   Plaza del Periodista en Navas Espinola Interior de un Yutong Grafitis cerca de la Banaven Torre Banaven Estación del metro en construcción Grafitis al lado de la estación del metro Más grafitis Sede de Artes y Efectos, anteriormente Funda UC Bodega con motivos egipcios, el interior está todo decorado con pirámides y sarcofagos Fuente con Baco en la Isabela Anterior sede Imgeve Grafitis en la adyacencia Banco Provincial Esquina antes de llegar a la Kerdell Grafitis frente al Parque Peñalver Michi que vi de vuelta a casa

     Hoy estoy lleno de amargura. Me quedé vuelto un hablador más desde la serie anterior,  no puedo hacer nada sino pretender que busco otra cosa.      Me gustan como 15 páginas de Anya Taylor-Joy en Facebook. No consigo empleo, ni lo estoy buscando ya. Quise la radio otra vez, pero no quiero jalar bolas por un espacio.      Si no te gusto mi podcast, pues...  lo hice para darme a conocer a quienes no leen.      Lo siento si no escuché el tuyo, apenas y tengo tiempo para mi.      Aún simulo ejércitos en aventuras con elfas y dragones para efecto museístico.     Aún hago ejercicio esperando sentir dolor.      Tampoco quiero trabajar en línea,  no tengo paciencia para la oficina virtual.      No me quiero ir del país,  porque si no me puedo defender solo acá,  mucho menos afuera,  donde sin título me espera la escalera social.      La fotografía sigue recompensando por sus artilugios.      Imagínate,  que cuando intento ser gracioso       la gente se siente culpable, porque saben que cu