El Ritmo

Ay chamo, eso sí fue tremendo peo. Yo empecé a jugar desde carajito, de esos piratas que vendían en los chinos, pero después le lloré a mi mama hasta que no pude y me compró un Gameboy Color ya cuando el Advance estaba saliendo. Con eso jugué Pokémon y Zelda Oracles hasta decir basta y de allí un poco después aprendí a jugar cosas en la computadora y más que nada emuladores hasta decir basta. Después estuve dándole duro a los MMO koreanos, estaba indirectamente con un gentío Otaku cuando yo era el todavía uno de los tipos más pavos de mi área, de fiestas en fiestas me iba sin recordar a donde terminaba a parar tomando demasiado ron.

Ya no sentía lo mismo cuando se acabaron los MMO por los bots, y chamo, de verdad que después de que se murió el Messenger me la empecé a pasar más con la gente con que jugaba por Internet un buen rato, mucho tiempo pasé quemando horas jugando League of Legends olvidando todos los problemas del país, de mi universidad, de mi ex novia y del que no hacía na…

Chamo, de verdad que el Tumblr para nosotros los que veníamos escribiendo desde la época del Messenger y el MySpace fue otro peo, era todo mucho más rápido, estaba lo divertido que era lo de compartir contenido y coño con los memes esa vaina se desvirtuó, ya no había esa necesidad de mostrar el lado más franco de nosotros sino que era todo más vano, y todo el mundo metido en su lío de avances pues dejamos de subir fotos.

Maldito Microsoft cuando mató a Messenger, o sea, de pana se dieron la tarea de despegar a todo el mundo de su costumbre de escritorio, forzar a Skype que a nadie le gustaba con sus soniditos maricos y lo feo que eran los emoticonos, para luego nosotros hablar por Facebook Móvil o WhatsApp cuando estaba empezando.

Quizás en algún momento empezamos a darnos que habían muchos muy metidos en su peo de influencer cuando dejaron de usar Facebook como antes del cambio de plantilla y se quedaron metidos en Twitter donde las cosas no son tan ordenadas, o en Instagram que es t…

Microsoft Word. Te abro y de verdad me pregunto ¿desde cuanto tiempo tengo usandote?.

Te veo ahora y siento que eres una vaina rara porque lo que escribo aquí no es exactamente un texto más de yo explicándole algo a alguien por whatsapp sino un contenido de texto que va a explicarle algo más a muchas otras personas con un coñaso de palabras que justifican la importancia de esto como mensaje.
Te estoy usando ahora como un escape, porque de todas maneras escribir en teclado de computadora se me hace más tranquilo que desde el teléfono.

También me trae recuerdos de todo ese tiempo que pasaba redactando primero aquí que en el mismo editor del blog porque era una basura comparado contigo.

Lo cómico es que hace mucho tiempo ya que no publico en blogs por diversión y arrastre de ideas y sentimientos, sino por puros negocios de mercancías y marcas que me contactan para carritos de compras que se hacen con el wordpress que aprendí a instalar y manejar para montar poemas con la gente de la ép…

Hace más de una década el escribir versos tristes llenos de desmotivación y ganas de desentender la realidad como la conocemos me parecía genial. Llenar mis líneas con predicciones basadas en mi vaga experiencia y sentimientos frustrados me hacía sentir que tenía mucho que decir, pero no era no más que desahogos de los años con experiencias cada vez más limitadas por la situación económica y mi situación sentimental la cual nunca terminaba de ser estable. Pude haber sido un buen poeta pero insistía en seguir queriendo ser un escritor que escondía las palabras románticas por miedo de romper una imagen rebelde y cínica que trataba de forzar simplemente porque me parecía cool.
Ahora una década luego trato de ser muy sincero, y de ese modo tener claro que puedo hacer y que no. También procuro ser bastante eficiente con todo, a pesar de que admito que me encanta procrastinar bastante. Ya no necesito llenar mi vida de suposiciones ni esconder mis sentimientos, sino todo lo contrario, debo …

Hoy no dejo de detestarme a mi mismo, pero no por eso voy a creer que no puedo ser alguien mejor. Aunque cada día pretendo ponerle ganas a eso, es mucha la flojera porque veo todo cuesta arriba y no quiero asumir compromisos con desafíos y retos que no puedo lograr. Trato de optimizar el camino a lo que quiero pero me cuesta ser honesto y preciso con la meta.

El 2019 ha sido un año muy amable conmigo hasta ahora. No todo fluye exactamente como quiero, pero si avanza y con eso hoy despierto queriendo respetar el tiempo.

Las promesas y recuerdos pierden su valor y se me vuelven dolorosos si no hago nada para honrarlos, atesoro muchas de esas cosas porque eso hace lo que soy, y es por ello que quiero presionarme más y más.

Quiero hacer mis sueños tangibles, y quiero poder hacer que puedas verlos y que no sientas que todos esos ratos escuchándome hablar de esos versos que deje de lado han sido en vano. Todavía no es momento para prometerte nada, y tampoco es que sepas realmente que esto …

I am in the dark and set to the back of my mind.
Trying to think about the things from the past.

I am under the blanket and staring at the roof, 
which is no different from the sky, 
because I am in the dark, on a place without stars, 
trying to move on with everything out of control.

I really, really don't want to remember, 
but that is all I have left because right now I can't move. 
Time is lost and seems the same for all of us.

The place is a mess but you are too far away to see it.
You actually need to feel it, 
because fear is something you can't just look at.

Now I remember the smiles and the seven stars. 
But what I really want is the warm from you who is so far away.

— Álvaro Benavides 3/4/2019

Casi 5 meses luego, he puesto en orden el desastre que no me dejaba progresar, o eso creo. 
Inicie el 2019 sin traer nada en lo absoluto del 2018. Empecé un trabajo el cual está en una línea bastante cuestionable pero nada arriesgada en la cual gano muy bien y estoy contento con lo flexible que es el ambiente de trabajo, por tanto parte de las carencias analógicas que sentía han desaparecido. Sin embargo, parte de mi progreso ya lleva a querer cosas de las cuales no estoy seguro que pueda obtener y eso no me agrada del todo.
En cuanto a la universidad, ese fue el principal desastre del 2018, me ha dejado un remordimiento con el paradigma que todavía está presente y hace unos 5 días entre en un ataque de pánico mirando al abismo del interminable camino al futuro que anhelo dentro de las opciones infinitas de realidad posibles. Tuve que tomar una vez más una posición estoica al respecto para no entrar en otra situación que siguiera perpetuando mi agonía, y fue la de abandonar el semest…

En estos momentos no sé que realmente quiero. Tengo opciones como el renunciar a todo y empezar de cero en otro lado, o intentar sacar el mayor provecho a lo que tengo acá para buscar luego afuera en base a eso, pero no sé que tanto esfuerzo necesite eso y no me lo puedo figurar aún. 
El mundo que conocía y me rodeaba acá en Venezuela ha desaparecido, el 2018 no se parece en lo absoluto al 2017 aunque no esté nada mal, pero es muy solitario ya que la gran mayoría de mis acciones se resuelven a través del Internet y la falta de tener amigos con que salir y un trabajo con el cual interaccionar a diario me generan un vacío, que viéndolo desde otro punto de vista es solo una carencia analógica. 
El tema de la universidad se me ha vuelto un desastre y todo va en un ritmo tan lento que es desesperante, la ambición no me deja tranquilo y los paradigmas sociales en los que creo me persiguen. A mediados de semestre tuve que caminar 9.25 kilometros bajo la lluvia porque cancelaron mi ruta, y desd…

Este sueño fue más inesperado que el anterior porque estaba acompañado con una chica en una sala de cine junto a unos amigos.

Supongo esa es la novia que no tengo y quisiera tener. Y se me hace extraño porque el amor platónico jamás se me había manifestado mientras duermo.

Empiezo a creer en las sucubos.

Ella estaba muy cerca de mi y me sentía bobo viendo más sus pechos que su cara. Todo es por la soledad. Durmiendo se me manifiestan todo los deseos que despierto me dan igual. O que honestamente, trato de que me den igual por como se encuentra todo.

Estos deseos de del libido no valen la pena aún. Todavía tengo mucho que hacer y corregir. No puedo seguir despertandome a media noche lamentando no tener como satisfacerme.