El Ritmo

Hoy no dejo de detestarme a mi mismo, pero no por eso voy a creer que no puedo ser alguien mejor. Aunque cada día pretendo ponerle ganas a eso, es mucha la flojera porque veo todo cuesta arriba y no quiero asumir compromisos con desafíos y retos que no puedo lograr. Trato de optimizar el camino a lo que quiero pero me cuesta ser honesto y preciso con la meta.

El 2019 ha sido un año muy amable conmigo hasta ahora. No todo fluye exactamente como quiero, pero si avanza y con eso hoy despierto queriendo respetar el tiempo.

Las promesas y recuerdos pierden su valor y se me vuelven dolorosos si no hago nada para honrarlos, atesoro muchas de esas cosas porque eso hace lo que soy, y es por ello que quiero presionarme más y más.

Quiero hacer mis sueños tangibles, y quiero poder hacer que puedas verlos y que no sientas que todos esos ratos escuchándome hablar de esos versos que deje de lado han sido en vano. Todavía no es momento para prometerte nada, y tampoco es que sepas realmente que esto …

I am in the dark and set to the back of my mind.
Trying to think about the things from the past.

I am under the blanket and staring at the roof, 
which is no different from the sky, 
because I am in the dark, on a place without stars, 
trying to move on with everything out of control.

I really, really don't want to remember, 
but that is all I have left because right now I can't move. 
Time is lost and seems the same for all of us.

The place is a mess but you are too far away to see it.
You actually need to feel it, 
because fear is something you can't just look at.

Now I remember the smiles and the seven stars. 
But what I really want is the warm from you who is so far away.

— Álvaro Benavides 3/4/2019

Casi 5 meses luego, he puesto en orden el desastre que no me dejaba progresar, o eso creo. 
Inicie el 2019 sin traer nada en lo absoluto del 2018. Empecé un trabajo el cual está en una línea bastante cuestionable pero nada arriesgada en la cual gano muy bien y estoy contento con lo flexible que es el ambiente de trabajo, por tanto parte de las carencias analógicas que sentía han desaparecido. Sin embargo, parte de mi progreso ya lleva a querer cosas de las cuales no estoy seguro que pueda obtener y eso no me agrada del todo.
En cuanto a la universidad, ese fue el principal desastre del 2018, me ha dejado un remordimiento con el paradigma que todavía está presente y hace unos 5 días entre en un ataque de pánico mirando al abismo del interminable camino al futuro que anhelo dentro de las opciones infinitas de realidad posibles. Tuve que tomar una vez más una posición estoica al respecto para no entrar en otra situación que siguiera perpetuando mi agonía, y fue la de abandonar el semest…

En estos momentos no sé que realmente quiero. Tengo opciones como el renunciar a todo y empezar de cero en otro lado, o intentar sacar el mayor provecho a lo que tengo acá para buscar luego afuera en base a eso, pero no sé que tanto esfuerzo necesite eso y no me lo puedo figurar aún. 
El mundo que conocía y me rodeaba acá en Venezuela ha desaparecido, el 2018 no se parece en lo absoluto al 2017 aunque no esté nada mal, pero es muy solitario ya que la gran mayoría de mis acciones se resuelven a través del Internet y la falta de tener amigos con que salir y un trabajo con el cual interaccionar a diario me generan un vacío, que viéndolo desde otro punto de vista es solo una carencia analógica. 
El tema de la universidad se me ha vuelto un desastre y todo va en un ritmo tan lento que es desesperante, la ambición no me deja tranquilo y los paradigmas sociales en los que creo me persiguen. A mediados de semestre tuve que caminar 9.25 kilometros bajo la lluvia porque cancelaron mi ruta, y desd…

Este sueño fue más inesperado que el anterior porque estaba acompañado con una chica en una sala de cine junto a unos amigos.

Supongo esa es la novia que no tengo y quisiera tener. Y se me hace extraño porque el amor platónico jamás se me había manifestado mientras duermo.

Empiezo a creer en las sucubos.

Ella estaba muy cerca de mi y me sentía bobo viendo más sus pechos que su cara. Todo es por la soledad. Durmiendo se me manifiestan todo los deseos que despierto me dan igual. O que honestamente, trato de que me den igual por como se encuentra todo.

Estos deseos de del libido no valen la pena aún. Todavía tengo mucho que hacer y corregir. No puedo seguir despertandome a media noche lamentando no tener como satisfacerme.

Anoche tuve un sueño sobre algo de lo cual rara vez pienso, el día de mi acto de grado.

Ahora mismo me pregunto si la soledad y la crisis del país tienen mayor influencia en mi que mi necesidad por crecimiento personal.

Han sido tantas cosas de las que me he privado, que ya no tengo muchas aspiraciones. La tranquilidad de saber que en algún momento me mudaré a un sitio donde tenga lo básico cubierto me alivia. Una vez eso suceda quiero volver a aprender a vivir encontrando felicidad y motivación en otras cosas.

Es mucho lo que me es difícil de apreciar por las limitaciones, también mucho de lo que tengo es mucho lo que me pongo a dejar de lado para no sentirme mal.

Regreso a esa escena de mi sentado en el auditorio, vestido irónicamente formal a la esperar de la entrega de mi título, y del querer salir de allí para fumar mientras sostengo el diploma.

Quiero poder ver más allá del futuro el cual trato de materializar ahora, porque lo crucial es ahora mismo donde hay tantas divergencias…

Quizás esta es de las cosas más tontas acerca de mi, pero soy creyente de la astrología. En mi casa siempre ha existido un ambiente que acoge al esoterismo, y a toda clase de pensamiento que va con cosas fuera de este mundo. También a aquello del más allá que está en el más acá. Pero lo que si, es que no creo es en el horóscopo de ciertos oráculos y en profetas iluminados que hacen su negocio en las secciones de entretenimiento de los medios. Ahí suelen dar pronósticos que provienen de lo primero que se les ocurra.
Cuando me pongo a leer sobre Piscis en cualquier sitio me encuentro más o menos con las mismas cosas. El acuerdo común de que definen a las personas nacidas entre mediados de febrero y mediados de marzo como soñadores que divagan, románticos intensos y poseedores de una belleza que se paga con la peor de las inestabilidades emocionales. La verdad me creo ese cuento, porque siento me identifica en muchas cosas. 
Jamás podrá alguien podrá probarme lo contrario al hecho de qu…

Venezuela ha cambiado demasiado en los últimos diez años, me dicen "hace 5 años atrás", y pienso en el 2007, no en el 2012.

Parar ese entonces mi vicio con el Internet no era tal, las redes sociales apenas y estaban creciendo, tener vida social y disfrutar de la vida nocturna era algo sencillo por lo que no había razón para internarme en casa por falta de dinero o el simple hecho de que no tengo a donde ir pasadas las 7 de la noche.

Todos los días caminaba a la cuadra de abajo alrededor de las 6 pm y me reunía con un montón de vecinos, hablábamos de cualquier cosa y terminábamos en la calle del hambre, un centro comercial, o en alguna fiesta de alguien que no conocíamos, eso sobre todo porque todo el mundo publicaba los eventos en las redes y nos anotábamos a cuanta fiesta de promoción conseguíamos.

Hoy día no sé donde están muchos de ellos, se que la juventud ni esos tiempos volverán, y que disfrutar de algo parecido es posible, pero no acá.

Me levanto usualmente entre las 6-7 am cuando no estoy en clases.Hago la rutina, desayunar, ducharme, y apenas me siento lo suficientemente despierto, enciendo la computadora.Reviso todas mis redes sociales.Decido que contenido revisar específicamente y luego muy probablemente pierda la mañana en eso si no tengo alguna diligencia o algo en lo cual trabajar.Hago el almuerzo si es necesario, o como si lo hace alguien más.Usualmente suelo dormir luego, pero sino me quedo hablando.Tomo café y retomo lo que me toque hacer en el día.Hago otro descanso para ver memes y noticias.También fotos de asiáticas.Medito.Juego algo.Me acuesto a dormir.